2010年11月10日晚，光棍节的前夜，我坐在床上，打开电脑，看人人网上别人分享的视频。
这是我第一次在宿舍打开电脑，因为一般都工作到很晚，回来就直接睡觉了，今天难得早回来。
见我开了电脑，旁边一直在手机上网的20岁的小伙儿凑了过来说：“用电脑上黄网一定很爽。”
我笑了，说：“你不知道现在网络防火墙有多厉害，黄色网站根本就打不开了。”
我并不是骗他，早在几年前，就发现能打开的黄色网站一天比一天少了。直到有一天，全都打不开了，而且搜也搜不到。几年下来，如同长时间抽不到烟一样，都忘了世界上有烟这么回事儿了。
小伙儿好像全然不知网络防火墙这回事儿，坚持要上。我说我都不知道网址了。他马上报了个给我，我一试，居然打开了！天网恢恢，居然有漏网之鱼！
“你是高手哇！”我佩服地说。
“仅此方面而已。”他回道，眼睛凑近屏幕，兴奋不已。
他的样子，让我想起自己的20岁，而如今，我26岁了，没有他那样兴奋了。我想起台湾娱乐节目《康熙来了》的一期，小S问当时台湾国民党主席连战的儿子连胜文，问他有没有看过A片，就是成人电影，我们这儿叫黄色电影。连胜文说，看过，不过如果现在还要看的话，就说明太失败了。
什么是失败的人生，就是26岁了，还住在集体宿舍，在光棍节前夜，和20岁的小伙子一起看黄色电影。
“哇，插进去了！”小伙儿更加兴奋了。
我看着图片，却没有大学时的那种强烈的感觉。我想起前不久，好不容易和久未谋面的女友见面了，虽无比高兴，可在脱掉衣服后，却阳痿了。我怎么了呢？真像《沧浪之水》中说的，人其实很可怜，一辈子打拼，就为了几个敏感部位而已。可是关键时刻，它们还要背叛你。
去年开始健身，从不戴手套，于是手上的茧，长得比身上的肌肉快。是不是因为这老茧呢？不知从何时起，牵女孩子的手，竟然没有什么感觉了。不过，这老茧难道已经蔓延到了全身？不然怎么看到别人的插入没有感觉，甚至连自己插入也没有感觉了。这是身体上的老茧，可是精神上呢？精神上的老茧算是怎么回事？
高中时，开始流行单放机CD机，我借来同学的，第一次，塞了耳机到耳朵里，天哪！多么好听！多么动人！我当时都不敢相信，自己听到了那么纯净的音乐，那么近，就在耳机里，我的耳朵里！在这之前，我只从校园广播里听过，那带着杂音的，吵死人的，或者是电视机里放的，即使在没有杂音的时候，也没有这耳机里的效果。于是一下课，便借来听，睡觉时，也一直塞在耳朵里，闭上眼睛，完全沉浸在纯净的音乐世界里。听到西城男孩的《I have a dream》，感觉来到了森林，来到了小溪边，头上有美丽的天使，我在唱主音，而她们则以美妙的和声伴奏，溪水也欢快地跳跃着，那优美的旋律，便是它们的步伐。在床上闭着眼睛的我，嘴角却不自觉上翘，露出满足的笑。就像《阿凡达》一样，虽然真身躺在肮脏的宿舍里，但是我的另一个替身已处于天堂。就在这种满足中，我意识渐渐模糊，模糊……
模糊的朦胧中，不远处，似乎有些亮光，我试图睁开眼睛，光显得很刺眼，使我两眼发涩，我艰难地抬着眼皮。我惊讶地发现自己躺在草地上，躺在一位美妙的女孩身旁。她坐在我的身旁，扭过头来看我，脸上红红的，害羞地笑了一下，又很期待地望着我。她的眼睛直盯着我的眼睛，大大的，水汪汪的。看她年纪，才十六七岁的样子。从她看我的眼神里，我感觉她等我很久了。可是我，却不认识她。她站了起来，身材极好，牛仔裤紧紧地包裹着她的腿，呈现出柔韧的曲线。她弓下身来，把我拉了起来，我还没来得及拍去附在身上的草末，她已拉着我向前跑去，跑到一个湖边她停了下来，脸上的羞涩已经退去，高兴地看着我。我忽然觉得这里怎么这么熟悉，往四周一看，我惊呆了，天，这里是我离开了十几年的家乡呀！她拉着我，开始转了起来，我也和她一起转了起来，我们一起开心地笑了。我们转着、转着，我看着她的青春，感觉自己像她一样，也变得青春了，我回到了十七岁。这时我停了下来，笑着看她一个人转。她很开心，我也很开心，开心地欣赏着她的美。她的裙子已经飘了起来，露出纤细白嫩的小腿。她的笑是纯洁无暇的，而我，之前也是，但是此刻，我已罪恶地膨胀了，我清楚地知道将要发生什么，我将会破坏这美好的一切。我把她搂入怀中，伸进她的裙子，从她翘翘的屁股游离上去，褪下了她的内裤。突然间，我不以自已，顶了上去。就在这一刹那，我的脑子感觉受了欺骗，我想起她美丽的曲线，牛仔裤包裹着的曲线。我想收住，想悬崖勒马，可是无论我用多大力气，都抵挡不住那股强大的力量。我掉了下去，在坠落的失重恐惧中，伴随着无法说清的释放的快感。
眼睛依然很涩，我懒得睁开，脑袋如同一团浆糊，搞不清这是梦是醒，也不想搞清。可是一股热热的湿湿的感觉从下面传来，使我感觉到了自己正躺在狭窄的床铺上。刚才有多长时间？2秒钟？还是甚至不到1秒钟？男人的一次高潮，不超过10秒钟。我想起李敖说过，说有一个人，精打细算，统计了人一生的高潮时间。一次不到10秒钟，一个星期两三次，如果他的寿命足够长，算他搞40年，总共的高潮时间也不过15个小时而已。可是还有那么多人英年早逝，美国的汉弥尔顿，开国元勋，宪法的起草人，却在47岁时，因为一个女人，与人决斗身亡。俄国诗人普希金，也是与人决斗身亡，他死得更年轻，37岁。中国的英年草逝者，谭嗣同，33岁，还要年轻。他不是因为决斗，也与女人无关。他是为救中国而死，他个人本来是可以不死的，可是他选择了死，为了中国。如果他活在今天，他还会做同样的选择吗？这些伟人，不应享有最多的报酬吗？不该拥有更多的高潮时间吗？可是他们连10个小时都没有！
我想起，我的前女友，上了很多当，却仍然坚信，世上好人多，好人有好报。泥石流里死去人们，他们是坏人吗？地震中死去的人们，他们是坏人吗？不，他们是好人，他们也相信好人有好报，他们在等着啊，等着好报来临的那一天，可是，措不及防的，死神来了。不是不报，时候未到。未到吗？人都死了，什么时候到？来生吗？世界上本没有好报坏报，所谓好报，只是有人善于精打细算，通过努力为自己争取到好报而已。好人有好报，真是个懒惰的想法，认为有观世音菩萨在，在看着，你什么都不用管，什么都不用想，只要行善即可，到时候观世音菩萨自然有奖赏。
我看到过劝善书，也在公交车上见过基督教徒劝人们信教行善。他们说，只要你行善，便会有神保佑你。我很困惑，为了得到好报或者保佑，去做一些善行，那是真的善吗？有人说，一个人只要心存善念，即使没有善行，也算是善。又有人说，只有当一个人做出了善行，才能算是善。我想，这些人，为了好报与保佑而行善的人，是伪善。只有你不求好报和保佑而行善，才是真善。就像谭嗣同，明知是死，也要去做，因为他本来就不求生，不求好报，不求平安。知其不可为而为之，这才是真善、大善。宗教鼓励人们为他人，却告诉你原因是对自己有好处。这不是很让人苦恼吗？这怎么能让人信服呢？谭嗣同的君子境界，大勇大仁，我达不到，我做小人。为了好报而做好人，我觉得虚伪、矛盾，我做坏人。
说起宗教，它不是人类创造的么？可是人类却反过来受它的支配了。意大利哲学家布鲁诺，不是被宗教囚禁了八年，最后烧死在罗马鲜花广场么？所谓黑暗的中世纪之所以黑暗，不就是因为人类被自己创造的神压迫得惨无人道吗？有人对我说，人要有信仰。有人信仰上帝，有人信仰如来，这些是宗教信仰。有些人没有宗教信仰，可是依然信仰好人好报，当然，还有人信仰各种主义，信仰组织。对他们来说，信仰是一种力量。大体上来说，这些人都是好人。既然我做坏人，于是我就没有信仰。
做坏人，谈何容易，我发现做坏人很需要技术含量。我这样嫩的，根本算不上坏人。但是只要肯学，应该还学得会的。好人视金钱如粪土，为万恶之源。我学坏，先学会爱钱。于是有一天，领导对我说，辛苦了。我便回答：“为人民币服务。”就是这样想的。就像《蜗居》中，海萍说，“现在只要有钱，我什么都愿意做了。”这也是我的心里话，只要有钱，辛苦点算什么。当然，这样爽快，只是在白天。到了晚上，梦醒的时候，还是会有疑问，怎么回事？钱不也是人创造的吗？怎么又反过来了呢？怎么变成我为它服务了呢？像我这样，每天为钱服务的人又有多少哇。
无论怎样，我的的确确失去了信仰。说失去，是因为小时候，我有过信仰，不是宗教，而是一种主义。并不是一下子失去，而是一步一步的。主义的信仰没有后，我还信善、信很多美好的东西。不知不觉地，我变得这样认为，认为世界根本不存在善或者美，只是人的参与其中，加入了主观的因素，才有所谓善、美。而人是不可靠的，所以去信仰善和美，是很愚蠢的。就比如天长地久的爱情，是好的是美的是动人的，也是我曾经信仰过的。可是现在明白，爱情如同生命，自产生了，就开始成长，也会有死亡。如果结婚了，曾经的爱情便慢慢成长，转变为亲情。如果没有结婚就分手，那么爱情就是在青春期夭折了。无论怎样，旧的爱情会死去，新的爱情会产生。就像于丹说的，婚后男女莫不“喜出”“望外”。尽管好人们痛斥第三者、婚外恋、红杏出墙、戴绿帽，可是这些事情多了去了。
信仰缺失了，精神上的老茧就厚了。老茧厚了，便不怎么容易感动了。曾经振奋我的演说，现在听来平淡了；那些成功学培训，除了他们收的钱是真的，其他都是假的了；一切美好的东西，我再也融不进去，只能做旁观者了。曾几何时，我怀念高中时候我的敏感、我的感动，我想我是太浮躁了，于是买来班德瑞的碟，听《寂静山林》，听《阳光海岸》，听《仙境》，像那时一样，躺在床上，闭上眼睛，试图找回一点感觉。
虽然音乐还是好音乐，只是再怎么好，我也进入不了曾经进入的天堂了。